Clotch

Estoy aún , parece cosa de un milagro pero sigo, es que en mi vida no pasa un milagro, pasan muchos diariamente, contínuamente, pero a veces me siento tan cansada que parece que sólo existe vacío entre tanta luz...

La verdad es que aún no sucede nada que espero diariamente que suceda, me explico?? sin embargo sí suceden cosas jajaja bueno como quiera ya no sé, creo que me he quedado sin inspiración para escribir....

Ando como suspendida en el aire, entre cansancios y esperas, las jornadas se vuelven aletargadas pero sigo,.....

SIGAN LA LUZ QUE PUEDE QUE VUELVA LA INSPIRACIÓN

Me he quedado pensando en el transcurrir de estos años, de mi vida en la vida, de mi llanto raro, de mi inmensa alegría...

Me he quedado pensando en los recuerdos que no se van, que se quedan y que nadie te quita, en tu sonrisa y en la mía, en tus sueños sin despertar...

Me he quedado pensando en mis pasos sobre la arena, en el sol que me toca la piel, en el frío, en el aire y en el tiempo...

Me he quedado pensando en qué pasara mañana? Me he quedado pensando en que sucedió ayer???

Me he quedado pensando en tu silencio y en el mío, en el atardecer y la noche...

Me he quedado pensando en qué ropa ponerme, si me dará tiempo de comer...

Me he quedado pensando en las heridas, en los golpes, en los abrazos o en las traiciones...

Me he quedado pensando en el amor y el olvido, en tu mirada, en tus pies....

Me he quedado pensando que la vida es todo lo que he venido pensando

SIGAN LA LUZ

He de desahogarme en un lugar como este, que me ha dado espacio y forma para poder mentar madres o para poder aventar bendiciones por las cosas que he recibido en mi vida, buenas o malas que me han hecho ser quien soy, un ser humano lleno de imperfecciones y muy tonto tal vez porke nuncas deja de soñar y de creer...

Bueno les contaré que fuí a mi distrito federal amado jajajaja, odiado por la mayoría claro está, el caso es que de verdad creo que el vivir en provincia aletarga la mente y el cerebro porke yo muy estúpidamente dejé mi cartera dentro de el coche de mi hermana, ahí a la vista de todos, casi semi abierta, como si tuviera un anuncia diciéndo "pásenle, pásenle, llevénselaaaa" bueno el caso es que he de contarles que mi hermana esta estrenando coche, un poco de algo material que nunca compensa el dolor por el que ha atravesado pero que era necesario porke ahora es automático y le facilita la existencia en una ciudad como la mía, o bueno, la que era, el caso es que me bajo a comprar pan con ella y dejo ahí mi carterota, yo le digo "adry ya cerraste el coche" me dice "Ajá" como que no creí.... pero confié jajaja y bueno me tar´de 5 minutos en comprar mis bolillos y teleras jajaja y en cuanto me vuelvo a subir al coche descubro que mi bendita cartera ya no está!!!!! yo ví a unos monitos cerca de el ciche pero no se veían ratas de dos patas, como kiera ahora se que fueron ellos, y bueno y la cartera???? y mi cartera??? la cartera bien gracias, caminó voló..... los que la vieron dentro de el coche dijeron o pensaron "a ver si es mi dia de suerte y estas tarugas dejaron el coche abierto" y clarooo lo dejamos abiertote!!!! asi que entraron así nomas, tomaron mi cartera y adiós....

He de platicarles que me dió un inmenso coraje, esa cartera para mí tenía un valor muy especial es como esa clase de amuletos que cargas en la vida, traía mis estampitas de la virgen y del Papa, que eran la cosa mas preciada q había en ella, porke de dinero nomas unas cuantas monedotas, y me dió mucho coraje con Dios pobre, ni culpa tiene pero le dije que cómo había permitido esooo!! y tanto y tanto durante mis 35 primaveras! despues pensé que yo tuve la culpa por el descuido que tuve y que no era culpa de nadie sólo mia por no guardarla...

Total que llego a cancelar mis tarjetas de crédito (osea nomas 2 gracias, pero el decir MIS TARJETAS DE CRÉDITO DA CACHÉ COMO SI UNA TUVIERA MIL JAJAJAJA) el caso es que me dice el monete de Banamex si señora le eviaremos su nuevo plástico (carajo porke no dicen tarjeta????) a el domicilio tal y tal y yo no perdón señor en ese domicilio ya no vivo porfavor envíenmela a la nueva y me dice UHHHHH NO SE VA A PODER y yo porké no?? Y ME DICE, PORKE EL PLASTICOOO tiene que llegar a este domicilio Y YO NUEVAMENTE PERO PORKEEEEE y me responde PORKE EL NUEVO PLASTICOO TIENE QUE LLEGAR A ESTE DOMICILIO  y que me enojo y le dijo ud y su plástico vayanse a la fregada!!!!! no comprendí porke los asuntos de esta índole son tan pendejamente complicados!!!

Y luego pa cancelar la otra Tarjeta me dice la monita "pero ud se encuentra bien? y le digo "si gracias2 y me dice eso es lo más importante, y yo sí gracias y me vuelve a decir "la verdad es lo más importante" y yo "si lo sé muchas gracias" y me vuelve a decir" el que ud esté bien es lo mas importante" y yo YA DEJEME DE DECIR ESO Y CANCELEME LA TARJETAAAAAA

Bueno esos monos no tuvieron un buen día, yo tampoco pero una amiga me dijo que nada pasa, que mientras tengamos salud y vida lo demás está ganado, yo perdí mi cartera pero gané un día más de vida...

SIGAN LA LUZ

Hoy regresé de Puebla, para mí esa lugar representa tantas y tantas cosas, ahí disfruté de mis mejores vacaciones en toda mi vida, estaba siempre con la gente que amaba y amo, familiares que siempre he kerido con todo mi corazón y que hace muchisimo tiempo no veía, en fin... haber estado en ese espacio me remontó a historias vividas, a mis momentos de sueños y de fantasías... volver a ver a mis primos, a mis sobrinos, sentirlos tan cerca de mí aún cuando ya nada es igual al pasado y todos han labrado caminos tan distintos SIN EMBARGO fué hermoso e importante para mi....

Creo que tenemos un tesoro muy grande e importante los seres humanos que son los recuerdos, esos que nadie te puede quitar, esos que nadie puede borrar ahí quedan como testigos de un esplendoroso ayer que un día viviste y que ahí queda marcado como huella imborrable, tenemos la mala suerte lbién de siempre voltear a ver el pasado y pensar que fué mucho mejor y más hermoso que nuestro presente, pero en aquellas fechas yo no valoraba lo que tenía, siempre en esa búsqueda de tener más, o de ser más, siempre estando en las ensoñaciones, siempre maquilando sueños.... pero bueno ya pasaron esas fechas, vi caras que hace mucho no veía, caras cansadas, caras ausentes, caras que sin embargo están y con tristeza algunas otras ya no .... pero que quedan en la mente...

Puebla fué mi lugar, mi espacio, mi tiempo, mi felicidad durante muchos años y vacaciones, volver ahí se hizo mágico para mi....

Gracias Puebla por siempre estar y hacerme sentir que el paso del tiempo ha sido valioso....

SIGAN LA LUZ

Gracias por lo que me dicen, se los agradezco muchísimo... hoy estoy de mejor ánimo ya hablé con mi brazo ya le dije que se calme jajjajajaja y bueno seguimos en la lucha con fé y confianza...

Les platico que ana pau ya habla como cotorra y juan pablo wow el es una hisotria aparte que ya se las platicare va

Besos y

SIGAN LA LUZ

Hoy tengo un aire de nostalgia en mi alma por el tiempo pasado, las cosas vividas, las personas que se me perdieron en el camino, las cosas que amé y que ahora las tengo extraviadas hasta la médula...

A veces me faltan las fuerzas, me falta el aire, tener que vivir sintiéndome a veces tan incompleta, porque mi brazo por la cirugía de mama no kedó del todo bien, y hago el intento de sacarle fuerzas de no se dónde para que vuelva a ser el mismo de antes y ya no lo es ni lo será.... me duele al moverlo, dolor, siempre dolor...

Y cómo hacerle para decirle a mis hijos que me disculpen, que no los puedo cargar?

Y cómo hacerle para pedirle a mi brazo rogarle.... que vuelva a moverse, a ser el mismo de antes???? es el brazo que uso, el brazo que me ha acompañado siempre!!!!!

Soy zurda y es el brazo que se me jodío, porke???? siempre miro al cielo y pregunto sin nunca encontrar una respuesta: PORQUÉ????????

Por eso entre mas veo que la gente se aferra al dinero, a las cosas vanales Y superficiales, a las personas que veo que quieren encontrar pareja poniéndoles mil pretextos o condiciones para serlo (Si no me gusta NO, si no tiene trabajo NO) cuando veo a la gente que no está agradecida con lo que tiene,  o se queja de que el año qe viene será durísimo, con una crísis apabullante....me pregunto: No se han dado cuenta que su brazo sí les funciona????????? DE QUE JODIDAS SE QUEJAN?????

Qué mal , empieza el año y me siento bajoneada de animos, pero ya saben como soy, me caigo, me tiro al suelo, al llanto, al dolor y mañana verán en mi a una mujer que no claudica ni claudicará nunca mientras tenga vida por seguir adelante...

Perdón, tal vez me haga falta dormir un poco, tal vez creer un poco, tal vez vez no escuchar....

SIGAN LA LUZ

 

Hay cosas que en las situaciones más dolorosas uno aprende, me topé en los tiempos de espera y de angustia con gente que me llenó de amor, de buena vibra, que hizo oración por mi hermana, que se mantuvo pendiente, pero eso no es lo más sorprendente, lo más increible es que muchas de esas personas tengo casi nada de conocerlas, diría que muy poco tiempo, y que me han dado tanto de ellos, de su amor, de su apoyo , a través de este blog, a través de llamadas, de su presencia, de mensajes, etc que no sé cómo agradecer .... sin embargo se que siempre Dios interviene en las cosas maravillosas que a uno le pasan y sé que el tuvo que poner a todas estas personas en mis días negros y de dolor para hacerse presente y hacerme sentir que la vida sigue y que la vida va...

Hubo claro está otras personas que uno espera un montón de ellas, esa clase de personas que dices "seguro viene, seguro llega" y no, pero no juzgo ni condeno ni me lleno de rencor porke como bien lo dije un día mi hermana me ha enseñado que no tiene tiempo para guardarle rencor a nadie y la verdad es que yo tampoco tengo ya el tiempo ni las ganas de hacerlo...

Hubieron otras personas que hace mucho no sé de ellas, no las veo y que sólamente me mantengo en contacto por esta bendita vía y que se hicieron presentes siempre, a todas ellas mil gracias!!!!

 

Mi hermana sigue en recuperación, claro el dolor no se vá pero sé que se irá pronto, y que este es el primer día del comienzo de una vida.....

Y bueno seguiré platicandoles ahora de cómo me va en mi pueblo jajajaja porke la vida sigue! y gracias al cielo!

Un beso enorme

SIGAN LA LUZ

Hola a Todo, por fin un poco ha pasado la tormenta, les cuento que gracias a Dios , al Sagrado Corazón de Jesús, a toda mi banda de allá arriba y a todas s oraciones de ustedes, mi hermana salió bien de la operación, efectivamente el tumor era muy grande y le tuvieron que hacer una herida enooorme, no lo podrían creer, yo le ví la herida y no entendía como seguía viva...

Pero está viva y es todo lo que por ahora puedo platicarles! ella esta muy triste por haber perdido a su riñón pero creo que no se ha dado cuenta de la magnitud de el milagro que Dios nuevamente hizo en su vida, los doctores estaban muy sorprendidos porke casi no perdió nada de sangre y no tuvo que internarse en terapia intensiva después de la operación como se tenía previsto...

Asi que gracias por sus oraciones, aún falta un largo camino por recorrer, fué un placer haber estado con ella durante todos estos días, dándole ánimos y diciéndole cuánto la amaba... no fué fácil para mi mantenerme fuerte y sonriente, pero creanme algo mágico se dió en mi porke nunca perdí la fé el mero día de la operación, era dios estoy segura que me daba la seguridad porke días antes pensé que la perdería...

Mas adelante les escribo más...

SIGAN LA LUZ Y GRACIAS A TODOS POR SUS ORACIONES

Llegué junto a ella, al verla quise correr, y abrazarla pero no lo hice porke no quise que ella sintiera mi terror, mi dolor y mi miedo, asi que la saludé de lo más normal, pero nos abrazamos como nunca en la vida, a ella se le asomaron unas lágrimas yo me tuve que contener...

Estar con ella, verla, tocarla , sentirla lejos de darme paz me da mucho dolor, porke me da terror perderla, sin embargo por otro lado siento mi alma aliviada de estar con ella, quisiera decirle tantas y tantas cosas pero tengo que demostrarle que yo estoy serena ante su operación, que no estoy afligida porke estoy confiada de que todo saldrá bien entonces la miro como keriendo decirle cúanto es que le amo, y cuán grande es mi terror de perderla...  ella me mira en complicidad como sabiéndo qué pienso y qué siento ,pero no decimos nada...

No kisiera seguir exponiendo tanto y tanto de lo que siento porke en verdad es tan triste que no kiero invadirlos con mi tristeza, pero no saben lo que sentí cuando mi hija miró a mi hermana y corriói a besarla, se aman tanto !!!
Hoy mi madre me pidió que fuera fuerte, que ella ya no está pudiendo con todo esto y que tenía que ser fuerte, le dije que si lo sería pero me metí al baño , cerré la puerta con llave y me hinqué ante dios pidiéndole, rogándole, suplicándole que adry se salvara de esta operación, que es sumamente riesgosa, y muy agresiva.... estuve ahí hincada, desplomada ante Dios porke mi mamá y yo hemos perdido la fé un poco en el, pero me postre ante el y le dije que toda mi vida he creido en el y que me perdonara por mis dudas, que sólo ruego porque mi hermana esté bien...

 

No ha sido fácil ya lo ven, pero ya estoy aki, ya estoy a su lado y eso me da aliento...

Hoy quiero comentarles que, por otro lado, cumplo 5 años de casada , es decir también umplo 5 añios de ser sobreviviente del cáncer de mama, y hoy sigo luchando con el fantasma de la enfermedad ahora con un ser al que amo con toda toda mi alma...

En fin son cosas que no comprendo ni creo comprender nunca....

Pero aki sigo y gracias a todos los que me escriben para darme aliento, paLABRAS DE FÉ de esperanza...

SIGAN LA LUZ

Mi hermana para mí es mas que una hermana, ella se hizo cargo de mi prácticamente desde muy pequeña, era mi apoyo, el ángel que me acompañaba en cada paso que daba, en cada respiro, en cada desición tomada...

Dormíamos juntas y me contaba cuentos por la noche, me enseñó a rezar, me dijo quién era Dios y lo que el podría hacer en mi vida, me habló de el...

Veíamos la tele juntas, comentábamos todo, platicábamos todo, nos aventábamos todo también cuando peléabamos, yo era agresiva e hiriente, ella solo aguantaba mis malos modos con un amor que nunca he visto en mi vida....

Me tomaba de la mano, me sabía, me entendía, ella siempre fué mi fuerza, el lugar de paz al que acudía, mi casa se caía a pedazos por la ausencia de mi padre y las enfermedades de mi madre, pero verla ahí tan fuerte, tan entera, siempre riendo, dándome una palabra de aliento, de fuerza, de fé, hacía que el miedo se fuera...

Crecí y con el crecimiento se agrandó mi ego, mi egoismo, mi egolatría, creía que ya no la necesitaba , eran las épocas de amigos, de fiestas, de compromisos sociales, ella sólo me miraba ir y venir siempre con una sonrisa, se prepcupaba de que yo llegara tarde, yo me sentía una diva "Ay no te metas " le decía....

Pero ella destrás de ese falso disfrazque usaba cuando uno es adolescente, era lo mas importante, mi faro, mi luz, mi guía, a ella iba y venía siempre y ella siempre con su mirada de aki estoy no me voy...

Luego vino el cáncer y ella estuvo a mi lado siempre día y noche, peleando con los mounstros, curándome las heridas, me ayudaba a bañar, a caminar, me ayudaba a volver a creer....

Vino mi boda y dije adiós y ella con su misma mirada volviéndome a decir "aki estoy no me muevo", la miraba y me derrumbaba, me sentía tan ingrata era como "ya me ayudaste, ya me voy", pero no era asi, es decir no keria que fuera así pero era parte de la vida y ella, siempre ahí...

Nacen mis hijos y en misalegrías y en el dolor siempre estaba....

Me vengo a vivir lejos de ella y el alma se me kiebra, le hablab llorando, diciéndole lo mucho que la extrañaba y la necesitaba, no sabía cómo poder caminar sin ella a mi lado... ella me decía "calma, todo pasa"...

Hoy está enferma aunke no se ve enferma, hoy hay un tumor que no se ve pero qe está amenazandome, quitándome la fe,  e invadiéndome de miedo de que me la kite la vida....

En resumidas cuentas ella es la gran mujer, la mejor hermana q Dios me haya podido dar, ella es luz, ella es todo, hoy alguien me decía que no era lógico que la quisiera de esa manera, que si ok es mi hermana pero ya, bueno pues ese alguien nunca de los nuncas entenderá lo que es el amor, jamás ha amado ni amará a su hermana o hermano, jamás sabrá lo que es tener un ángel en la vida...

ELLA ES LUZ

SIGAN LA LUZ

He de compartirles que fué mi cumpleaños el día de ayer, la verdad la pasé como si fuera un día cualquier otro, mi mente y mis pensamientos están depositados en lo que nos espera con respecto a la salud de mi hermana y además me cargo con un gripón tamaño caguama...

Hoy acomañé a mi hermana a hacerse los estudios que finalmente esperábamos con tanta ansiedad, porke hasta que éstos no se realizaran no sabríamos para dónde iría o para donde va el barco... la verdad es que fué aplastante la noticia, obviamente no pudieron decirnos gran cosa hasta que su doctor revise los resultados pero sí le confirmaron que el tumor sigue ahí y ha crecido, teníamos las esperanzas estúpidas de que nos dijeran que no había nada, de que todo había sido un error, de que nada le pasaba que todo estaba perfecto, pero nos han venido a confirmar que parece que esta vez Dios se ha olvidado de nosotros...

Ella está muy triste pero evidentemente no lo demuestra, es su naturaleza, yo estoy destruida pero tampoco lo demuestro porque me llevo entre las patas a toda mi familia, asi que entre fingimientos y sonrísas falsas de que "todo va a estar bien" me regresé a Juriquilla con el corazón hecho pomada...

Este dolor que siento es tan grande tan cruel que no puedo definirlo con palabras, con frases, ni siquiera puedo llorar por eso evidentemente tengo gripa porke de alguna manera tiene que salir el dolor y en la carrera me decían que la gripa es el llanto de el alma y pues ya ven creo que así es....

 

Me espera un largo camino que la verdad lo veo y lo siento obscuro como una cueva, no veo la luz, yo que siempre hablo y hablo de la luz porke la lus para mi es Dios pero en realidad por ahora puedo decirles que no veo nada, no veo claro, y  no entiendo nada.

Mi hermana dice que no se someterá a tratamientos crueles que la vayan acabando poco a poco , la verdad es que la entiendo, pero no sé que hacer para pedirle que tampoco nos deje, es tan difícil....

 

Ahora falta ver qué dicen los médicos y cual es el paso a seguir pero a mi ya no me kedan muchas esperanzas, estando ese maldito tumor todo se vuelve a desequilibrar en nuestras vidas y en nuestras ilusiones....

Siento mucho no poder ser la fuerte que siempre he intentado ser, la que siempre trata de darles palabras de fé, demostraciones de que en la vida suceden los milagros, hoy estoy como paralizada y bueno no tengo nada mas que decir, es mas creo que ya no seguiré escribiendo más

como kiera que sea SIGAN LA LUZ porke se que ninguno de ustedes pasa afortunadamente por estos dolores que la vida me ha permitido experimentar, y eso de verdad que me da gusto tal vez en ustedes la luz nunca se apague, sin mi hermana en mi vida voy a obscuras

Hola!

Anduve ausente por varios dias porke Dios me concedió el maravilloso regalo de poder estar cerca de el mar junto a mi familia , mis hijos, mi hermana y mi madre, la verdad es que nada pudo opacar la felicidad que sentí de ver a mi hermana junto con mi hija jugando en la olas después de que casi pierde la vida, pero también el miedo de lo que esté por venir, de una enfermedad que le descubrieron que pone en peligro su vida, hacía que mi miedo fuera más grande qe el mismo mar....

Pensar en perderla era pensar en dejar de vivir....

Si tan solo pudiera contarles a detalle todas las series de emociones que viví, PERO me es imposible porke se me hace un nudo la palabra(por no decir en la garganta), no puedo estoy trabada no me salen las letras, no me salen las ideas, fué tan tan fuerte e inmenso lo que viví, lo que sentí que no sé como ponerlo aqui y de verdad que quisiera hacerlo pero nomas no me salen las palabras....

De hecho el primer día qe llegamos al mar tuve una sensación de ahogo, como cuando se te atora algo en la garganta, asi estuve todo el dia, pensando qué sería, que nueva enfermedad tendría? por la tarde me quedé sola en mi habitación, todos se fueron a otro lado y yo me kedé acostada y de repente, me desplomé, me puse a llorar a mares, a gritar como loca de dolor, a rogarle a dios ayuda y que nos diera un nuevo milagro que ZAZ se me "destapó" la garganta, entonces pensé que eran tantas las emociones vividas en este año, ver a mi hermana, a mis hijos felices, pensar en las nuevas operaciones a las que se someterá mi hermana, vivir tan lejos de todo y de todos, y un infinito etcétera, que al llegar al mar fué como si hubiera sido abrazada por éste asi como cuando quieres llorar y no puedes y alguien te abraza y te sueltas, me parece que asi me abrazaba el mar y pude llorar lo que en todo el año no había llorado, por ser como siempre, o intentar ser la fuerte, tenia que guardar todo y por fin pude llorar mucho y tanto...

ME TENGO QUE IR

SIGAN  LA LUZ

Quiero platicarles que hoy tuvo mi hija su primer festival de la escuela, la verdad es que ni yo misma sabía que habría show porke sólo nos citaron una hora antes de su salida pero no se explicaba bien para qué o porqué, el chiste es que me van informando que harían una presentación de las cosas que han visto desde que entró a la escuela y que uno de los temas q tocaron en el mes fué el del "Supermercado".... asi que ahí me tienen en primera fila toda nerviosa y sorprendida...

Sale el grupo de mi hija y la veo entre tantos niños buscándome con su mirada, la mía se conecta con la de ella y se le ilumina la cara!!!! fué un momo precioso!! por ser la más pequeña me vió y quería correr hacia mi pero después le heché porras para que se kedara en su grupo.... Y luego el show, se puso a cantar unas canciones que tienen que ver con el super... "Yo voy al supermercado a comprar mi mandado" se me caía la baba! cantaba y bailaba, era la más pequeña y la más bonita :) y luego ya saben... ya adivinaron??

Claro ... chillé y chillé como Magdalena, porque además de estar viviendo ese instante hermoso estaba junto a mi mi hermana, agradecí a Dios el haberle permitido presenciar esos momentos con su sobrina que creo es lo que más ama en la vida, asi que no pude tener mejor regalos en un día, no me hicieron falta ni negocios, ni dinero, ni nada, tenía lo suficiente para ser feliz, cuando mi hija cantaba y bailaba se me vinieron a la mente un montón de cosas a la cabeza: desde el día que me diagnosticaron cáncer, pasando por las quimioterapias, mis sueños rotos, la idea muerta de poder tener hijos, la búsqueda de la adopción, etc etc y ahí estaba ella inundando todo y a todos con su luz....

Le dije a mi hermana sabes? esto ke estamos viviéndo estoy segura es una señal de que todo estará bien, ella me miró y la noté conmovida...

Así fué hoy el primer festival de mi hija, que lleva la música por dentro, la luz por dentro, la vida entera....

GRACIAS SEÑOR

SIGAN LA LUZ

Nomas paso por aki de rapidin para contarles que hoy se cumplen 3000 visitas a mi blog no se si sean muchas o pocas, pero bueno quería celebrar cibernéticamente el que sigan andando y acompañando pedazos de mi pasado y de mi presente en cada línea que aki escribo...

3000 visitas y espero haber dejado huella o algo positivo a esas 3000 veces que fué visitado mi blog...

Gracias por seguir conmigo

Besos

SIGAN LA LUZ

Después de este breve arrebato de coraje que prometo ya se me pasará,les quiero contar algo increíble que me ha pasado en estos días, mi hermana a venido a Querétaroa visitarme, la verdad es que para mí el hecho de que mi hermana este en mi casa es la muestra fiel y verdadera de que Dios existe, de que quien cree en el le suceden milagros como este, despúés de haber estado muy grave, que casi no hablaba, no veía, no sentía, dias enteros y eternos en Terapia Intensiva, días dolorosos, de niebla y espanto, viendola conectada a esos aparatos con una tras otra noticia fatídica acerca de su salud, con las caras serias de los médicos , hy ella está en mi casa, contagiándome de alegría, llevando amor a cada rincón de mi casa, impregnándo con su presencia cada espacio que habito, Mis hijos ríen con sólo escucharla es impresionante, se vuelven locos de alegría, me sabe menos dura la vida y más benévola conmigo....

Ahora yo escribo y ella está junto a mi viendo el fut, como si nunca la muerte la hubiera rozado, omo si nunca por unos minutos se hubiera kedado suspedida entre la vida y la agonía, la miro tan entera, tan viva...

Se que falta un duro camino por recorrer, han salido cosas que asustan en los estudios que le han hecho, cosas que obvio nos llenan de miedo, por eso quiero disfrutarla cada segundo, el que alguna vez haya amado verdaderamente amado a un hermano, podrá comprender mis sentimientos en este momento, se me quieren salir las lágrimas de mirarla sentada junto a mi, inundando todo con su luz, pero me aguanto chillar porke si me ve mal siento que ella se pone también mal, asi que intento regalarle la mejor de mis sonrisas, el mejor de mis momentos, se que no hay mejor medicina para ella que estar con sus sobrinos a los cuales ama profundamente, a los cuales a cuidado desde que nacieron, siempre viendo por ellos cuando se enferman, cuando juegan, en los berrinches, en todo....

 

Hoy mi hermana corría con mi hija para un lado y para el otro, me asusté verla tan agitada pero comprendí que eso era lo que a ella le daba vida, estar con ellos, y estoy muy segura que para mis hijos la sola presencia de ella les ilumina su día...

 

Con ella a mi lado todo lo malo o lo difícil que haya podido experimentar en el día se hace poco....

Agradezco a la vida el que ella hoy esté sentada junto a mi....

Gracias Dios

 

SIGAN LA LUZ

Cuesta tanto darle gusto a la gente, cuesta tanto que acepten la forma de ser de uno, con las equivocaciones, los errores y nunca nada reconocidos aciertos que a veces uno tiene en la vida pero me declaro incompetente para ponerme máscaras, me niego de igual manera a tener que darle cuentas a nadie de lo hago o dejo de hacer como medio para justificar mis errores o mis aciertos....

Me niego a ser una más del montón que aparenta como que nunca sufre por nada, nunca se equivoca en nada, nunca comete tonterías, me niego a enojarme conmigo misma... me niego a agachar la cabeza ante nadie porke la grandeza humana nace de amarse, de tolerarse, de acpetarse a uno mismo y en ese camnio amo, respeto y acepto a los demás mientras no transgredan mi armonía, mientras no cruzen la frontera de  mi entrega

A la única que le tengo que rendir cuentas es a mi misma por lo que hago o dejo de hacer, porque la única que importa soy yo, porque si yo no estoy bien y en paz con mi mundo y conmigo, no podré estar en paz con los seres que amo...

Esta que leen, que ven, que saben soy yo, esta tan imperfecta, tan tonta, tan entregada...

Esta que sueña , que pierde o se equivoca

Esta que vibra o que calla o que habla y habla sin ser escuchada

Esta que mira, que aguarda que bebe, que fuma

Esta que siembra, que cosecha que pide, que espera que cree..,

Esta que se enoja, que grita, que llora, que loca!

ESTA SOY YO...

Y AL QUE NO LE PAREZCA CHUZMA CHUZMA

 

SIGAN  LA LUZ... SIEMPRE LA LUZ

BESOS

Tuvimos una comida el sábado en casa, la verdad es como siempre la había soñado, asi tal cual, amigos que nos aprecian y apreciamos, mi esposo y mis hijos felices, gente nueva y linda que viene a darle un nuevo giro a la vida, niños corriendo por el jardín, jugando con mi perrita, carne asada, hartas cubas, gente que en cada encuentro descubro cosas buenas y nuevas en ellos, gente que no habpia visto en mi vida y sentía que podíamos ser y estar como si ya hubiésemos sido y estado juntos en otro tiempo, asi cercana y familiar me sentía...

Muchos niños brincando en el jardin eso me pudo encantar!!!!! siempre había querído algo asi.... Dios cumple lo que promete lo que uno pide.... era como si la vida me demostrara que me ama, que todo a sido un mal sueño, que todo va a estar super...

Agradecí a la vida, a Dios y al Universo por regalarme esos grandes y hermosos momentos, en donde por unas horas me sentí merecedora realmente de ser feliz y vivirn en paz, por unas horas olvidé mis penas , mis miedos y angustias y quise darle la bienvenida a la vida....

Fué una gran tarde, y un esplendoroso anochecer, evidentemente faltaron muuuuchas personas a las que estimo y quiero verdaderamente pero sólo le pido a Dios me regale muchas tardes de sol como la que viví este Sábado...

Gracias porque entre tantas lágrimas siempre sale el sol

SIGAN LA LUZ

Hace muchísimo calor, azota sin piedad las calles y los jardines, el adoquín hierve y yo....

No tengo mucho de qué hablar como ya verán, dejándo que el tiempo pase y haga su labor, es cosa de esperar, de ser pacientes, de esperar que suceda algo maravilloso, de convencernos de que igual podemos tener paz....

Seguimos adelante mirando al frente....

Esperando siempre y en cada momento escribir algo mejor....

Besos

SIGAN LA LUZ

Mi vida en este momento se encuentra como en pausa, no pasa nada y pasa de todo.... creo que me siento más pausada puesto que no ha pasado nada con respecto a mi hermana, todo está en suspenso, los médicos como siempre con sus suspicacias, no dicen, no actúan, están a la espera siempre de mas y mas estudios, mientras ella espera paciente , haciéndonos creer que no tiene miedo, que no pasa nada, pero yo sé que su alma grita y llora, como la mía, pero ambas nos debemos de mantener en pie es la única manera en que hemos podido sobrevivir...

 

Mientras a cada mañana le sigue su noche, a cada época del año sus cambios de estaciones, asi que la vida sigue... como siempre uno no pierde la fé, yo no la pierdo, aunke a veces me kiebro pero me limpio las lagrimas en el intento de no causar dolor a los que me rodean, pienso que si me ven fuerte a mi creen que las cosas no están del todo mal, es la idea que tengo, pero tengo verdaderas ganas de por sólo udia estar sola, encerrarme a llorar y a dormir para agarrar fuerzas y poder ser valiente...

Odio que se la pasen diciéndome lo valiente que soy, no lo soy, y tampoco me explico como pa que ser valiente porke a veces no sé si sirve de algo serlo porke con eso las cosas no cambian ni su curso ni su forma, pero bueno si dicen que soy valiente ok lo agradezco jajajajja.....

Mis bebés están gracias a dios, su mirada tan llena de luz son como una linterna en la cueva endonde habitan mis pensamientos....

bueno ya no sé que más escribirles, muchas gracias a los que me dejan comentarios, y alos que entran a chismear mi blog y no me dicen nada no sean malitos digan algo!!!!

Manifiéstense no sean gachos!

Les mando mi cariño

SIGAN LA LUZ

Ya aparecí porke veo que sigue entrando gente a leerme y bueno no kiero dejarlos más en suspenso acerca de la historia de mi vida...

Juan Pablo nació pero sentía que algo pasaba, que algo no andaba bien, me hablaron para decirme que había presentado problemas respiratorios y que tenía agua en los pulmones debido a que fué un poco prematuro y que tenía una infección... sentí que se me iba la vida, no podía entender cómo era que algo así estaba pasandome, si el se había aferrado tanto a la vida....

 

Estuvo 2 semanas en terapia intermedia cosa que no me agradó en lo absoluto por supuesto, porke las cosas se habían agrabado, fueron dos largas semanas en lo que lo único que kería era estar con mi bb y no separarme de el a pesar de los dolores que traía por la cesárea....

finalmente fué saliendo adelante y nos lo dieron de alta fué un verdadero milagro, el siempre se mostraba fuerte, sonriente, como si nada le hubiera pasado y lo llevamos a casa, ese fué uno de los mejores regalos que he recibido en la vida...

 

Verán que mi vida no ha sido nada fácil pero hoy siento que todo esto me ha hecho valorar, entender, y comprender más a la vida, más a las cosas y al modo de comportarse, comprendí que si sigo por el camino de la queja y el reclamo por los dolores que he recibido en la vida llegarán más....

 

De pensar que no podría embarazarme a tener a dos bebes, la vida ha sido más que bondadosa conmigo, evidentemente con sus buenas lecciones que me han pegado pero me han enseñado a seguir

Muchas veces nos detenmos ante la vida porque nada de lo que tenemos lo creemos suficiente, siempre queremos más de todo, más ropa, más sueldo, más comida, un mejor coche del que tenemos y asi, etc....

Y he descubierto que finalmente no hay nada como vivir en la gratitud por todo lo que tenemos, soy de la idea de que la vida nos da lo que cree necesario, ni mas ni menos y que si deseamos más de ella solo tenemos que estar agradecidos y el resto de las cosas se dan....

 

Yo al menos estoy por demás agradecida de todo y por todo lo qe tengo en mi vida, es realmente placentero agradecer pero somos tan egoistas que nos olivamos de dar gracias, siempre gracias a la fuerza , energía o lo que a ustedes crean que los creó en mi caso le doy gracias a Dios y al Universo porke acomoda todo para que yo esté bien aun cuando haya que soltar una lágrima de vez encuando....

 

Mi hermana sigue en su lucha, como les conté casi la pierdo pero ahora confío plenamente en Dios y en el Universo dejo que hagan su trabajo y q todo lo que pase sea lo mejor y lo suficiente para ella y para todos....

Tengo fé y la creencia firme de que todo estará bien, es mi forma de mandarle la mejor de las vibras y energías....

Acuérdense que tengan cuidado con lo que piensan porke se puede cumplir....

Para bien o para mal...

Les mando todo mi cariño a los que conozco y  los que no de igual manera todo mi cariño y gratitud por seguirme leyendo .....

 

SIGAN LA LUZ

Durante mi embarazo tuve 2 amenazas de aborto y luego el resto fué más tranquilo, aunque el cansancio se apoderaba de mi de una manera impresionante, tenía que mantenerme fuerte por mi otra hija, por mi esposo y por mi misma....

Trnascurridos los meses y ya casi para llegar al final, empecé a tener contracciones, cosa que no había experimentado con ana paula, la verdad era muy raro si había estado super atendida y revisada pero así era y para no variar las peores situaciones se dan los fines de semana, bueno pues fué un fin de semana que pasó esto en donde los doctores nomás o no están o te dan el avión y a mi me decían que estuviera tranquila, que nada malo estaba ocurriendo, pero no, ya saben como soy de necia, de terca y rebelde, que no me quedé tranquila y el lunes a primera hora fuí a que me revisaran....

 

La sorpresa de mi doctora , que en ese momento era mi doctora porke la oficial se había ido a china de vacaciones graciasssss y había dejado a su colega , fué mayúscula, porke al revisarme, se dieron cuenta de que mi bebé ya no tenía nada de líquido amniótico lo cual era muy grave, sucede que había tendo ruptura de fuente sin yo haberme dado cuenta!!!! estas cosas raras sólo me pasan a mi me cae!!! y había que operarme de inmediato, tenían que internarme prácticamente de emergencia, poniendome antibióticos de una vez y esas cosas....

 

Y así me fuí corriend al hospital.... para que naciera Juan Pablo, que así le puse en honor al Papa Juan Pablo Segundo del cual soy devota y creyente.....

Porque le pedí que me lo conservara y el me ayudó a hacerlo.... pero como siempre los sustos no pararon

 

SIGAN LA LUZ....

Quisiera hacer un paréntesis para poder escrbibir acerca de algo hermoso, entre tanto dolor que hemos pasado lo que va de este año algo bello sucedió en mi vida, en nuestras vidas, en mi cuerpo , en mi existencia entera...

Ana Pau mi pekeña, ya de por sí había sido un milagro que existiera, dado que como recordarán los médicos no me daban esperanzas de poderme embarazar, así que llegó como una luz tan brillante y hermosa que inmediatamente sentí las ganas de convertirme nuevamente en mamá....

Pregunté a los médicos, ellos sonrientes, como diciéndo o pensando: "Lo que le digamos a esta, le va a valer gorro"´me decían que bueno, que buscara a otro bebé pero que era muy pronto, ya que cuando empezé a tener la inquietud Ana pau tendría 8 meses apenas, y bueno yo tan obediente, me dije: "Yo voy por el bebé, si se da nuevamente será porque Dios sabía que era bueno..."

 

En fin que mi esposo algo asustado por mi desición no comprendía porké tan pronto pensaba en eso, pero yo creía que no habría nada más hermoso que ana pu tuviera a un hermano en la vida, también por otro lado sentía que no tendría mucho tiempo para buscarle un hermanito: "Y si me enfermo, y si el cáncer vuelve? y si pasa algo horrible,etc, etc" asi que bueno, lo intentamos y de nueva cuenta en la primera oportunidad QUEDÉ EMBARAZADA....

 

Yo no lo podía creer, mi marido estaba infartado y yo ahora sí con mucho más miedo que la vez primera, porque Ana pau era una bebita todavía, porke de nuevo expon+ia mi cuerpo a mil cambios, pero sí ahí estaba la prueba de embarazo diciéndome "Sorpresa!!!!! no que nooo?????"....

 

La familia de ambos no lo tomó muy a bien, yo sé que a todos les pareció una barbaridad que estuviera de nueva cuenta embarazada, a ndie emocionó, digo taruga no soy, lo notaba en el aire, pero también intentaba comprender que les preocupaba mi salud, sobre todo a mi familia, la vida o el destino de mi hija y de mi esposo, si yo resistiría, etc, etc" poco a poco se fueron haciéndo a la idea...

 

Todo era alegría y sorpresa pero un buen día amanecí con un pequeño sangrado, me alarmé evidentemente y la noticia fué: "Estás teniendo amenaza de aborto" ah bueno dije yo, entonces deberá haber algo , algun medicamento que me lo controle verdad???

"No", me dijo mi doctora , yo no entendía... No había nada para retener a mi bebé???" Yo sabía que sí existían cosas y eso, además del reposo!!!!

En eso me marcó después mi oncólogo y me dice: "Clau siento mucho decírtelo, efectivamente existen medicamentos para retener el embrión pero en tu caso no puedes tomártelos porque podrían generarte un cáncer terrible, está totalmente prohibido por mi que te los tomes, piensa que tu hija te necesita"....

Yo me ahogaba en llanto osea cómo era posible?? y continuó: "ahora lo que debes de pensar es que este bebé si se logra y se queda contigo era porke así Dios lo había decidido, es decir, trataremos de mantenerlo contigo pero sólo con la bendiciónde Dios y que tengas reposo por lo demás médicamente no podemos hacer nada..."

 

Y así lo entendí y guardé reposo, fué complicado por mi bebita pero mi ángel mi hermana siempre me estuvo apoyando siempre, como siempre.... mi esposa ahí mas o menos lo intentaba, y el apoyo de mis suegros, de mi mamá, en fin cada quien aportaba lgo por ayudarme...

 

Por fín pude oir su corazón latir, se oía perfecto, parece que lo logramos!!!!!, pensé....

Pero aun pasaban cosas, la lucha apenas empezaba...

 

SIGAN LA LUZ

Tengo la dicha de tener una hermana, creo firmemente que aquel que tiene un hermano en la vida es bendecido y no está solo.... sin embargo cuántas veces en realidad nos preocupamos por ellos, les decimos que los amamos, les preguntamos si necesitan algo de nosotros, vemos pasar los días como si la muerte fuera imposible de suceder como si siempre tuviéramos el tiempo y la oportunidad de hacerle sentir a nuestros hermanos lo mucho que los amamos, lo importante que son en nuestras vidas, incluso a veces parece que ni existen...

Esto que me enseña mi hermana es algo grandioso, el entender por vez primera que nunca es tarde para decir un te amo, para hacernos presentes de la forma que sea en la vida de los que amamos, con una llamada, con una sonrisa, con  un mail, con algo de nosotros para dar, porque nos volvemos tan egoistas que aprendemos a no dar y a esperar recibir...

Creo que la vida vale pena si aprendemos a darnos a nosotros mismos, si en el dar encontramos rechazo o indiferencia, ya nos hizo grandes de todas maneras....

Esta es una de muchas lecciones que alguien tan grande como mi hermana me ha enseñado...

Ella jamás habla mal de nadie, jamás tiene una crítica negativa para nadie, siempre tiene algo bueno que decir de los demás, hace unos días le dije que qué mala onda que una parte de la familia a la que ella kiere mucho no había ido a verla al hospital, yo toda enojada, rencorosa como soy, humana como soy y ella como si fuera un ángel me dice : "no importa, está bien, sé que me kieren y eso me basta"

Hay tanto que aprenderle a ella y a la vida misma q en verdad quisiera poder compartirles todo lo que está pasandome.

He ido agarrándo fuerzas pa poder escribir, ...

Algo que quiero decir es que esto que sucedió con mi hermana me hizo darme cuenta de que así como todo mundo la ama, (El dueño de la farmacia de la esquina y un señor que trabaja en una panadería fueron a verla, así es adryj jaja) así también hay gente que me kiere mucho y que estuvo a mi lado, a todas esas personas que se tomaron el tiempo de estar conmigo en el hospital o de hablarme un millón de gracias, GRACIAS SIEMPRE E INFINITAS....

PD Y CUIDEN, VALOREN Y VISITEN A SUS HERMANOS, SI NO VIVEN CON ELLOS, REGÁLENLE LA IDEA DE QUE SON AMADOS POR USTEDES, ESO ES SUPER IMPORTANTE!!!!

SIGAN LA LUZ

 

Hace una semana que pasó este huracán que casi me arranca la vida de mi hermana, no sé en verdad cómo pude mantenerme en pie, estaba sorprendida de hacerlo, porque el dolor era tanto y tal que a veces sentía que me costaba respirar...

El estar ahí en Terapia intensiva es una sensación de muerte, de estar empatándo con la muerte y ella y yo somos tan conocidas, viene y se va, pero gracias a Dios, siempre se va....

Yo no sé como o de qué manera pude tener la fuerxa y el coraje para entrar a ver a mi hermana, todos esos aparatos conectados a su cuerpo, esa mirada de ella como diciéndome ya no puedo más, el silencio que se siente...

Quién sabe. hoy les puedo decir que estoy empezando a entender que Dios quiere que siga creyendo fervientemente en el, que estas cosas que me han pasado lejos de alejarme de el, me están acercando a el, que quiere que me y nos reafirmemos en la fé y en su existencia, claro lo que sigo sin entender es porké todos los aprendizajes que Dios nos a mandando a mi y a mi familia han sido a base de purititos madrazos, pero bueno....

Hoy ví conectada a mi hermana en el messenger, creanme, lloré, saber que estuvo tan cercana a la muerte y que luego estaba en su compu chateando wow!!!!! Me maravillé de lo simple que es ser feliz, en otra ocasión nunca me hubiera hecho tan feliz ver su nombre en el messenger conectado, pero asi es la vida, siempre esperamos señales divinos y las únicas señales que Dios manda es que estamos vivos y creo que cuando no las queremos vez nos sacude más y más para despertar y dejar el agotamiento moral, las lágrimas y los rencores...

Bueno mi hermana sigue en pie de guerra, aún falta por caminar mucho, y voy con ella, peo espero seguir teniendo la fuerxza para tomarla de la mano como ella siempre lo ha hecho conmigo

 

Señor no nos abandones, salvale porfavor...

SIGAN LA LUZ